Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы>>Отношения>>Ему 23, а он уходит в запои. Зачем он мне нужен?

Ему 23, а он
уходит в запои.
Зачем он мне нужен?

Источник: Профессиональный психолог

Ему 23, а он уходит в запои. Зачем он мне нужен?Вопрос:

Светлана, добрый день! Получаю Вашу рассылку и в первую очередь выражаю Вам благодарность за эти вопросы и главное ответы. Ну вот и я решилась Вам написать.

В моей жизни сейчас появился молодой человек. И у меня возникают тысячи вопросов, на некоторые из них я ответы нахожу сама, но всё-же не на все.

С начала моей сексуальной жизни, моё отношение к мужчинам было, наверное спортивное.... И их было много... Потом, как следствие, я родила сына. Честно признаюсь, даже не знаю -- кто его отец. Но сына я, конечно, люблю и пытаюсь воспитать в нём настоящего мужчину, настолько, насколько я это могу.

Далее свадьба с мужчиной младше меня на 2 года. Он меня очень любил, любил моего сына, но я не видела в нём мужчину. Спустя семь лет отношений, в которых постоянно были измены с моей стороны, мы разошлись. 

Спустя год, второй раз вышла замуж, за мужчину младше меня на 2 года. Очень гармоничные отношения сложились. За три года, которые мы прожили, очень много поменялось в моём отношении к себе, к отношениям с мужчинами, к детям, к родителям и друзьям. Мы вместе увлекались творчеством А.А Некрасова, думаю вы знаете этого психолога. И даже ездили к нему на тренинг, который называется Мужчина и Женщина. Но вот спустя год наших отношений, меня снова потянуло "на лево". Что Я и позволила себе сделать. Конечно ругала себя за это, но что сделано, то сделано.

Прожив три года, он сказал мне, что уходит. И ушёл. Я его отпустила. Трудно переживала этот развод, но отпустила с благодарностью.
Проанализировав предыдущие отношения, я поняла, что нужно изначально выбирать мужчину, в которм я буду видеть Мужчину, желать быть только с ним. Не прекращать, конечно общения с остальными, но душой и телом принадлежать только одному.

Ну вот я его и встретила. Знакомы мы были и раньше, а встречаемся 3 месяца. Он младше меня на 11 лет.Конфетно-букетного периода у нас не было. Есть некоторые страхи, по поводу разницы в возрасте, но с ними я работаю и знаю, что эту разницу я выдержу и преодолею.

Проблема в другом. Ему 23 года, а он уходит в запои.... И что самое для меня не понятное, мне комфортно в этих отношениях... Почему? Может потому, что это привычная для меня стихия? Сколько себя помню, мой папа всегда пил. Может конечно и это сыграло какую-то роль.... Но что мне делать дальше? Продолжать эти отношения или же выходить их них, пока не зашло всё совсем далеко.... И для чего мне дан этот человек? Что мне нужно понять? Может что-то сделать?

С благодарностья к Вам.

Ответ:

Здравствуйте.

Конечно, мне хочется сказать: "Бросайте его. Потому что впреди его ждёт ещё худшее будущее. С каждым годом его запои будут увеличиваться по продолжительности. И психическое состояние будет всё хуже. Что будет очень сильно влиять на ваши отношения в худшую сторону".

Но это только часть правды.

Проблема заключается в том, что вам по какой-то причине надо ходить по краю пропасти, по лезвию бритвы. Возможно, в эти моменты вы чувствуете себя живой.

Отец-алкоголик -- это очень сильная травма.

Повторю -- одна из самых сильных психических травм.

Очень часто женщины не могут найти себе мужчину, когда отец был алкоголиком. Если находят, то это либо мужчина, который их унижает (и даже избивает физически). Либо они задавливают его, но он всё равно алкоголик.

В приступах алкоголизма очень много ярких чувств. Это ярость, гнев, ненависть. И всё это может выходить совершенно неожиданно, импульсивно. В любой момент надо быть готовым к вспышке ярости. Это невероятное внутреннее напряжение.

При этом есть та часть жизни, где алкоголик является замечательным человеком. Он добрый и ласковый. Эти моменты кратковременны, однако, они есть.

Очень сильно хочется видеть в очередном мужчине

того лаского, заблотливого минутного отца.

Поэтому закрываются глаза на все его недостатки...

Сейчас по отношению к этому молодому человеку вы находитесь в позиции Спасателя (возможно, как ваша мама к вашему отцу).

Таким образом, у вас внутри борются два чувства. Первое -- стремление спасти. Сделать с этим молодым человеком то, что вы не смогли сделать с отцом. И второе -- бессознательное желание опасности, быть на острие бритвы.

И с этим человеком реализуется и первое состояние и второе. Вы не только его спасаете, но и ходите по краю пропасти, когда он в запое. Потому что человек в запое непредсказуем. Одно неверное движение с вашей или его стороны -- и можно получить серьёзные увечья. И даже лишиться жизни. Вы ведь знаете, что большинство убийств происходят на бытовой почве, в пьяном состоянии.

Я понимаю, что вам хочется сказать, что он не такой, что он безопасен. И это, безусловно, так. Только это одна часть реальности.

Жизнь с алкоголиком -- это всегда риск.

Это игра с огнём

Однако, расставание с этим молодым человеком сейчас не принесёт вам облегчения. Ведь проблема не в нём, а в вашей внутренней потребности спасать его и чувствовать, что вы по-настоящему живёте.

Вам необходимо соприкоснуться со всеми теми состояниями, которые были в детстве. Заведите себе дневник. И каждый день пишите о воспоминаниях об отце. О том, что между вами происходило. Что он делал с мамой. И что вы при этом переживали.

Постепенно вы начнёте понимать себя. И постепенно ваша потребность в желании ходить по лезвию бритвы снизится. Совсем она не пройдёт. Теперь это часть вашей личности. Однако, вы сможете это контролировать.

Желаю вам успеха в этом нелёгком деле.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитческий психолог, основатель "Школы профессиональных психологов"

P.s. Тема зависимости очень непростая. Головой мы все всё понимаем. Однако, голова где-то отсутствует когда мы совершаем действия. Действия, которые ведут к разрушению нашей жизни, отношений, счастливого будущего.

Чтобы соединить сердце и голову, необходимы время, усилия и понимание.

Понимание того, что большинство наших проблем создают детские травмы. Которые мы уже забыли, не хотим о них думать, не понимаем -- как далёкое событие детства может влиять на жизнь сейчас.

Поэтому я вам рекомендую освоить тренинг "Как найти свою Половинку", курс Ольги Михайловой "Спокойствие с Родителями. Понимание с Детьми" и конференцию "Мама и Дочь". Все курсы направлены на понимание и исцеление глубинных конфликтов внутри нас.

После их освоения приходит уверенность, спокойствие и возможность действовать по-другому, на пользу и радость себе.

 

тренинг "Как найти свою Половинку", автор Светлана Морозова         Конференция "Мама и Дочь"         Спокойствие с Родителями. Понимание с Детьми

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100