Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Семья>>У меня идеальная семья. И мне плохо

У меня идеальная семья. И мне плохо

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог Алматы

Вопрос:

Здравствуйте. Похоже, пришло для меня время обратиться за помощью к профессионалам. Собираюсь в ближайшее время начать консультации у психолога очно. Но сейчас зашла на ваш сайт - и хочу написать вам. Возможно, вы поможете мне разобраться в себе. Мне 20 лет. 2 года я уже замужем. Ребенку чуть больше года. Моя семья во многих отношениях идеальная: Супруг ( 30 лет) меня обожает, уважает, готов выслушать. Серьезный, верный, доверяет, хорошо зарабатывает. Ни в чем не нуждаюсь. Деньги трачу, как мне угодно...

Минусы, которые в нем есть, очевидные для меня - наш разный уровень жизненной активности. 1. Он очень домашний: диван, телевизор, редкие встречи с друзьями за столом... 2. Это не совсем минус, но, конечно, создает свои трудности - карьера... Всю жизнь этот человек знал, чего хочет. И успешно продвигается по жизни...

В итоге, вижу я его очень мало. Еще меньше его видит дочь (поздно приходит, когда она спит. Рано уходит, когда она еще спит). Зачастую не хватает сил на то, чтобы просто обсудить какой-то возникший у меня вопрос (например, мы стараемся избегать ссор. Но я раз-другой-третий говорю о том, что есть важные темы. Которые пора обсудить. А в ответ слышу: "Я так устал. Нет сил о чем-то думать. Давай просто посмотрим телевизор", - и через месяц-полтора все с моей стороны вытекает в скандал, ссору, слезы, претензии. Потому что просто обсуждать все равно будет некогда. А проблемы не решаются только моими силами...)

Муж абсолютно счастлив - не считая наших ссор, я та самая идеальная жена. Поддержу, пойму, всегда хорошо выгляжу, прекрасная мать, любовница и т.д. И мне бы жить да радоваться.... Да вот только я не радуюсь. А все больше замыкаюсь...

Мой муж сделал мне предложение буквально через пару месяцев после очень тяжелого события в моей жизни. Мне тогда нужна была поддержка. Человек, с которым не будет болеть сердце. И он оказался рядом... Я согласилась. Несколько раз после я задумывалась, а уверена ли я в своем выборе (человек замечательный, как муж и друг. Да и любовник неплохой - только внешне не в моем вкусе, не пробежала искорка...).

И вот позади 2 года совместной жизни... Недавно я даже не влюбилась. Нет, просто заинтересовалась другим мужчиной - кстати, близким знакомым мужа. Мы стали любовниками. И никакого чувства вины перед мужем. Надоел любовник. Тактично предложила ему стать просто друзьями. Хотя, конечно, он до сих пор надеется, что мы еще когда-то окажемся вместе.

А влюбилась теперь опять... И не знаю, что делать. Неужели просто не нагулялась??? Муж - первый мой мужчина. И первый, с кем я стала встречаться. Если бы не малыш, наверное бы, уже развелись после очередной ссоры. Потому что я и с малышом уходила. Но потом думала: "Такой прекрасный человек. Такой муж и отец (что, естесственно, важно, когда у тебя маленький ребенок). Как ты сможешь его бросить. И ему дикую боль причинишь. Он ведь тебя обожает. И ребенку плохо будет. А вдруг другого отца не найдешь. И ты еще подумай, будет ли так потом хорошо с другим лишь потому, что влюбишься. А не "по уму-расчету" замуж выйдешь". И возвращалась.

А самой тоскливо. Я энергична вечером. Рада его видеть. И хочу немного "порезвиться". А он просит: "Будь поспокойней. У меня нет сил". В итоге доходит до того, что у нас и секс-то бывает пару раз в месяц. А ведь ему всего 30. Что будет дальше??? Я хочу выбраться вместе на активную прогулку. Он только за медленные размеренные и недолгие походы по какой-нибудь аллее. В итоге я стройная, слежу за собой. Он неуклонно пренебрегает и спортом, и нормальным питанием. Поправляется, появляются проблемы со здоровьем... Я стараюсь быть спонтанной, разнообразить нашу жизнь. Потому как не приемлю однообразия. Он хочет спокойного постоянства.

У мужа нет времени сделать сюрприз. Просто купить подарок, не то что просто так, но даже по праздникам. Нет времени и желания сделать что-то необычное. И все это обсуждалось с ним. И я не смогу ничего здесь изменить. И как быть? Спокойная крепкая семья. Я его уважаю, ценю, растим ребенка,но... Скучаю, не хватает просто физически хорошего секса (не быстренько - потому что мне завтра рано вставать, я уже хочу спать). Смотрю налево, ищу "то самое чувство", что уже низко по отношению к мужу.

Он хочет второго ребенка. А у меня мысль: выйти на работу, стать финансово независимой и... Я не уверена, что готова родить еще одного. И заниматься практически в одиночку двумя или больше детьми (а все точно будет на мне, как и сейчас). И на всю жизнь привязать себя к этому человеку.

Я в отчаянии.Что в себе изменить? В его глазах я практически идеал. И с каждым днем только становлюсь мудрее и любимее. А я совсем запуталась - разве это любовь, когда я даже спокойно могу изменять? Что мне делать....Что происходит со мной, подскажите!

Ответ:

Здравствуйте, Алёна. Искренне сочувствую вам. Очень тяжело, когда близкий человек не понимает, чем ты живёшь, чем дышишь. И это ощущение самое "неидеальное", которое только может быть.

Очень хорошо понимаю ваши мысли по поводу "идеального" мужа и "идеальной" семьи. Я тоже жила в такой семье. Это был мой первый брак.

Вы хотите понять, что с вами происходит. Всё просто. Вы НЕ хотите мириться с существующим положением дел. А почему?

Дело в том, что в вашей "идеальной" семье НЕТ вас... Вы только там для чего-то. Например, для того чтобы муж знал, что у него жена красавица. Ещё для того, чтобы воспитывать ребёнка. Ещё, чтобы выполнять отведённую вам роль жены и мамы. Ещё для того, чтобы решать бытовые проблемы, которые периодически возникают. И так далее...

А где же вы? Как удовлетворяются ВАШИ желания в семье?

Поэтому и нарастает тоска. Вы предполагали, что оживёте, когда заведёте любовника. Но, наверное, там вы тоже потерялись. Поэтому и ушли. В ваших отношениях с любовником, наверное, больше удовлетворения испытывал он. А вы, возможно, хотели отомстить мужу. Но он остался таким же бесчувственным. Безжизненным. Он не смог почувствовать, понять, что вы уже не принадлежите ТОЛЬКО ему. Значит, этот метод не сработал. Нужно искать другой.

Вы хотите, чтобы вас воспринимали. Вас слышали. Вас понимали. Но в реальной жизни только иллюзия этого. Муж лишь делает вид, что понимает. Но на деле уходит в трудоголизм. И вы остаётесь одна. Сама с собой. И ничто больше не успокаивает.

У вас совершенно верная мысль об устройстве на работу. Начните себя реализовывать. А мужу нужно поставить ультиматум. Он должен начать регулярные консультации у психолога. Потому что трудоголизм - это болезнь. Болезнь, которая не даёт встретиться с собой. И если он не начнёт уделять время себе и семье, то ваша семья развалится. И от "идеала" не останется и следа.

Если вы решите обратиться за помощью ко мне, буду искренне рада вам помочь.

От всего сердца желаю вам получить ту взаимную любовь и счастье, о котором вы мечтаете.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100