Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Отношения>>Я между двумя мужчинами

Я между двумя мужчинами

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог Алматы

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Я получаю подписку, как из любовницы в жену превратиться. Очень хорошие вопросы задаются, и ваши ответы очень практичны. У меня сейчас ситуация сложилось таким образом. Я молодая женщина, воспитывающая одну дочку 15 лет. В разводе 15 лет. В течение 9 лет я сама была любовницей женатого человека. Всё начиналось так красиво летом 2001 года. Он старше меня на 8 лет.

Но так получилось, что он стал самым дорогим человеком в моей жизни. Хотя и понимала, что моя роль всегда на втором плане. Но сердце ведь не подчиняется разуму -- как бы мы этого не хотели.

Это всегда был праздник души. Все праздники, встречи, совместные командировки, выходы в общество. Всё это было. Не буду жаловаться, что в праздники оставалась одна. Пусть не всегда, но я была на втором месте в его жизни после работы.

Эти чувства окрыляли нас. И нам вместе было хорошо. Понимала, что так вечно не будет длиться. Семья была. Но она стояла как бы в стороне. И жена прекрасно знала о моем существовании. Но как говорится, запретный плод всегда сладок. За это время я многому научилась, как и он у меня. Никогда не ставила на весы любовь и материальный достаток. Всегда была его советчицей и поддержкой. Как и он для меня.

Не понимая, что уже деваться некуда, я была вынуждена переехать в другой город -- чтобы разорвать эти отношения. Там жена не давала развода. И вот летом прошлого года я переехала в столицу Казахстана.

Хотела начать всё с чистой страницы. По сайту знакомства познакомилась с мужчиной. Старше меня на 2 года. За плечами тоже неудачный брак и трое детей. Начали общаться. Встречаться и как бы логическое продолжение отношений -- жили гражданским браком у меня. Так как у меня была своя квартира.

Когда мы вместе -- мы понимаем друг друга с полуслова. Были не раз предложения руки и сердца. Сейчас я сама не хочу торопиться с решением этого вопроса. Да и он не сильно настаивает.

Но жизнь такая непредсказуемая, очень скоро мы с ним (имею ввиду с бывшим женатым любовником) мы станем родственниками. Его шурин берет в невестки мою кузину. Вот так теперь он автоматически попадает в категорию -- пусть и не близких -- родственников.

И все мои труды, чтобы убежать от него на такое расстояние и время пошли прахом.

Узнав о предстоящем родстве, он снова объявился на горизонте. Дважды в одну реку не входят. И просила меня не беспокоить. Он сам не разводится, и меня не хочет отпускать.

Понимая, что это нечестно по отношению с гражданскому мужчиное, с которым я живу. Я стала (пусть не так часто), но понемногу с ним общаться. И чувства еще незабытые опять стали возрождаться. Да и муж, стал замечать, что-то изменилось в наших с ним отношениях. Он утверждает, что повеяло холодком к нему.

Он прекрасно знал о предыдущем романе. Но я говорила, что поставила окончательную точку в отношениях и рассталась навсегда. Хотя в сердце теплилась любовь к бывшему.

Муж очень внимательный. И для дочки стал хорошим другом. Которая с рождения не знала своего отца. Я сейчас как в порочном кругу живу. Живу с одним -- думаю о другом.

Но так сложились обстоятельства, что в канун нового года заболел его сын (мужа). И Новый год мы не встретили вместе. Сейчас он в другом городе, рядом с бывшей семьей. У меня возникает ревность по отношению, ни к жене бывшей, а к его детям. Столько внимания. Его дети всегда будут стоять между нами стеной. Ну, не могу принять чужих мне детей. Пусть даже это его дети.

Мужа я люблю по-своему. Но не так как бы мне хотелось. Говорят от жиру бесятся.

Веду двойную жизнь. Предаю мыслями его. Хотя и живу в реальности с ним.

Не знаю, как дальше поступить? Рассказать правду ему как на исповеди. Но расставшись я потеряю больше. Он стал тоже дорогим, любимым и близким человеком. А вернувшись к женатому, будет старая песня о главном. Хотя он утверждает, что готов к разводу. Если на протяжении 9 лет были какие-то взаимные чувства. Это очень большой срок, чтобы разом вычеркнуть и всё забыть.

Я не живу прошлым. Хочу покоя и свою семью. Что мне дальше делать???

 Гульмира

Ответ:

Здравствуйте, Гульмира. Конечно, тяжело находится на перепутье. Вы создали нечто новое. И это бесконечно ценно. Старое же даёт о себе знать теми образами приятного, что вы пережили. 9 лет -- это действительно много. И быстро не забывается.

В чём подвох в данной ситуации?

Это НАПОМИНАНИЕ.

Когда мы вспоминаем о прошых отношениях -- помниться ТОЛЬКО хорошее. Как-то сходит на "нет" та боль, которая была пережита. Хотя бы от того, что он всё-таки не развёлся. Вы говорите ключевую фразу: "жена не дала развод".

Тогда получается -- кто несёт ответственность за ваши с ним отношения?

Жена.

С годами наши внутренние установки, состояния, мнения становятся только сильнее. Не слабее. Отсюда и проблемы. Человеку может искренне казаться, что он готов к переменам. Однако как только жизнь ставит в условия перемен... Человек делает шаг назад. И шанс упущен. И снова всё на своих местах.

Поэтому мне не верится, что ваш мужчина разведётся. А если даже так -- то после не передумает. И не вернётся к своей жене.

Конфликт, который мне видится у вас внутри. Он связан тем, что вы чувствуете себя предателем по отношению к своему мужу. Ощущаете что вас раздирает на двое. И в каждой стороне вы обманываете другого мужчину.

И в этом состоянии вы чувствуете себя плохой. По сути что бы вы ни сделали -- вы плохая.

В данный момент состояние усугубляется тем, что вы думаете о детях своего мужа. Это как будто дополнительный камушек против ваших отношений. Однако в данную ситуацию его не стоит вмешивать. Это нечто отдельное. С чем вы обязательно разберётесь. Потом.

Отделите ревность к детям мужа (мысленно отставьте это в сторону) от конфликта с двумя мужчинами. Пообещайте себе вернуться к этому вопросу. Позже. Когда остальное для вас проясниться.

Давайте вернёмся к конфликту с мужчинами.

С женатым мужчиной вы чувствуете себя ОЧЕНЬ особенной. Вы много говорили об этом состоянии. "Запретный плод сладок", "чувства окрыляли нас", "праздник души"... Ваши отношения с ним имеют очень сильный эмоциональный заряд. Именно его вы и цените.

Это как любимое праздничное блюдо. Его едят только по праздникам.

Что будет если его готовить каждый день?

Просто станет обычным. Таким какие у вас сейчас отношения с настоящим мужем. Это будни. Пусть вы и понимаете друг друга с полуслова. И вам хорошо вместе. И тем не менее это не праздник. Нет накала. Нет возвышенных эмоций. Нет "запретного плода".

Есть спокойствие. Которое почему-то перестаёт быть ценным. Через некоторое время.

Вас будет продолжать тянуть к женатому мужчине. И чувства будут вспыхивать снова и снова. До тех пор пока... вы не почувствуете ваше состояние. Ту часть внутри вас, которая становится огромной. Которая заполняет всю вас. И которую вы принимаете за себя целую.

Часть которая кричит: "Жизнь ТОЛЬКО здесь. Всё остальное не имеет смысла".

Если вы действительно желаете разорвать окончательно отношения с вашим женатым мужчиной -- то вам имеет смысл делать следующее. Как только вы вспомните о нём. Или увидите его. Или услышите его -- ОСТАНОВИТЕСЬ. Дайте себе время (хотя бы пару секунд), чтобы понять -- к вам пришло завораживающее вас состояние.

Следующий шаг. Скажите себе: "Да, ко мне пришло моё необыкновенное состояние влюблённости". Сядьте и прочувствуйте себя в нём. Пусть мысли, чувства, образы и ощущения ворохом кружатся у вас внутри. Переживайте, переживайте и переживайте.

Позвольте этому состоянию быть внутри вас столько -- сколько необходимо.

Если вы проделаете это хотя бы несколько раз, то почувствуете как отделяется ваше состояние от отношений с женатым мужчиной. Чувства будут угасть. Не быстро. Даже очень медленно. С другой стороны стоит понимать -- они ведь наслаивались целых 9 лет...

Проделайте это упражнение уже сейчас. Чтобы вы были подготовлены. И вам было бы проще это сделать в следующий раз.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

P.s. В курс "Любовница! Стань Женой" подробно раскрыты причины притяжения к женатым мужчинам. И как же поставить "прививку" -- чтобы не притягивать их в свою жизнь.

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100