Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Отношения>>Любовь к женатому мужчине - мне больно

Любовь к женатому мужчине - мне больно

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог Алматы

Вопрос:

Уважаемая Светлана, здравствуйте. Моя история, наверно, банальна - любовь к женатому мужчине. Но от этого не становится легче. Мы познакомились 3,5 года назад. Случилась та самая "искра", о которой так много говорят, и в которую я до того самого момента встречи не верила. Мне очень понравился человек, но я тут же постаралась забыть об этой встрече, т.к. изначально знала, что у Него семья (гражданский брак "со стажем" в 12 лет, растет ребенок). Да и такие, как Он ("мальчик" из моих снов и рисунков) никогда внимания на меня не обращали. Такие, как Он, всегда были рядом с самыми красивыми девочками-принцессами. А такие, как я, смотрели на них и завидовали.

Когда он позвонил дня через 3 (у него остался мой телефон, я была его клиенткой) и сказал, что я ему очень понравилась, и что он очень хотел бы встретиться - поговорить, я не нашла в себе сил отказать...

Мы стали встречаться. Учитывая то, что он не свободен, мы виделись довольно редко, пару раз в месяц. Созванивались раз в 4-5 дней. Встречались у меня дома. У нас были беседы по душам и восхитительный секс...

Через какое-то время я поняла, что влюбилась, что мне нравится в нем все - его запах, его смех, руки, губы, то, как он говорит, двигается... Однако, считала себя не в праве на чем-либо настаивать или пытаться выяснить, "что с нами будет дальше".

Видела, что он дорожит семьей, чувствует свою ответственность за них (жена не работает), любит ребенка. Никогда не настаивала на более частых встречах или знаках внимания, понимая, что семья + работа в нескольких местах - нелегкая ноша. Не досаждала звонками, осознавая, что могу его "подставить".

Единственное, что позволяла себе, нежный sms раз в неделю. Я просто его ждала, чтобы увидеть, чтобы хотя бы дотронуться до него, слушать его, дышать одним с ним воздухом, чтобы он хоть иногда появлялся в моей жизни...

Каждое расставание, после и без того редких встреч, становилось мукой. И я опять начинала жить ожиданием новой встречи. Пыталась анализировать, чего я жду, что меня так "зацепило". Ведь если абстрагироваться, то отношения тупиковые, человек ничего не обещает, не любит (ему просто хорошо и комфортно со мной), не интересуется моей жизнью. Наши разговоры - это его монологи о его же проблемах и мои попытки приободрить его, успокоить.

Отдавала себе отчет в том, что знала, на что шла, что я сама согласилась на эти отношения, а значит, отвечаю за них так же как и он. Он лишь иногда говорил, что рад моему появлению в его жизни, что ему со мной спокойно и уютно - счастье. А я пыталась для себя "конвертировать" эти фразы в его "люблю".

А года через полтора, я узнала, что его жена беременна вторым ребенком. Что чувствовала тогда - не описать словами, но опять же осознавала, что он ведь ничего мне не обещал, у него - семья и её естественное развитие.

У нас был достаточно тяжелый разговор, он сказал, что чувствует себя предателем, что ему со мной хорошо, что он не хочет расставаться, но и держать меня всю жизнь в любовницах тоже не хочет, что, кажется, любит меня...

Я ответила, что буду рядом столько, сколько смогу. Мы продолжали встречаться, он благодарил за то, что я не отвернулась от него... А через какое-то время он вдруг стал реже звонить, перестал предлагать встретиться. Иногда в телефонных разговорах был сух и отстранен. Стал проявляться лишь в ответ на мои смс и предложения приехать.

Периодически я робко пыталась выяснить, что происходит, почему мы отдаляемся. Он оправдывал свои исчезновения тотальной занятостью, проблемами дома и на работе, а я пыталась в это верить. Ведь мы, только начав встречаться , договорились, что если кому-либо из нас наши встречи перестанут быть нужными, мы об этом честно скажем друг другу. Он сам это предложил, и я его поддержала.

Я очень переживала, каждый день, прожитый без его звонка, казался лишним... Когда нам, все же удавалось встретиться, я пыталась донести до него, что сложно любить то, чего нет, что если я ему нужна, то пусть он сделает так, чтобы и я это почувствовала. А если нет - то я хотела бы, чтобы он это озвучил, как договаривались. Выяснить отношения "жестко" не получалось, т.к. я видела, что он искренне рад нашей встрече, что я по-прежнему желанна... Но... потом он опять исчезал...

Так продолжалось до недавнего времени, пока однажды, после телефонного звонка, раздавшегося в тот момент, когда мы были вместе (разговаривать при мне не стал, вышел), он нехотя сообщил мне, что его жена начала что-то подозревать.

На мои расспросы ничего не ответил, сказал, что все расскажет потом. Это "потом" не наступило до тех пор, пока я сама не позвонила ему, измучавшись от переживаний за него, чувства вины перед его семьей и полной неизвестности и недосказанности между нами. Но разговора не получилось. Он был занят работой, зол и раздражен.

Я понимала, что никакого права не имею на расспросы, чувствовала, что он не хочет ничего обсуждать со мной, что я - лишняя, что до него не достучаться...

Все, что мне удалось выяснить, так это то, что он очень переживает из-за случившегося, что постарается теперь больше времени проводить с семьей, что поводов для подозрений жене постарается больше не давать... И за все это я искренне уважаю его еще больше!

Но... весь ужас ситуации заключался еще и в том, что его монолог был выстроен так, будто меня в его жизни нет и никогда не было... ни в каком качестве... Ни слова обо мне... нас... И если бы я не проявила инициативу, позвонив ему, то, скорее всего, он просто совсем исчез бы, ничего не объяснив... А я бы продолжала его ждать... Возможно, периодически отправляя ему традиционные нежные смс раз в неделю и, иногда, захлебываясь от переполняющей тоски, спрашивала бы, когда мы вновь увидимся...

Окончательно растерявшись и не дождавшись, того, что он, хотя бы, попросит, чтобы я исчезла, что между "нами все кончено", что "нам надо расстаться" и т.д., я пролепетала ему, что он очень дорогой и близкий мне человек; что мне искренне жаль, что у него из-за меня неприятности; что я хотела бы помочь, но не знаю как; и что понимаю, что мне надо исчезнуть из его жизни...

Вразумительной реакции не последовало. Тогда я добавила, что если он когда-нибудь сочтет возможным и нужным меня найти, то он знает где меня искать. И если он решит, что это был наш последний разговор, то я благодарна ему за все, и прошу у него прощения, если когда-либо чем-то обидела. В ответ - тишина. На этом мы и распрощались...

Проходят дни без него - крылья сложены, глаза закрыты. Непонятно, зачем наступает очередное завтра без него... Я все равно его жду...

Думаю о том, что, возможно, окончательно оттолкнула его своими жалкими попытками поддержать и быть рядом в трудную минуту, робким желанием узнать, как мне себя вести дальше... А может, он не хотел ничего обсуждать со мной, т.к. не собирался ничего менять между нами, а я, своей попыткой все для себя выяснить, сама же все и разрушила.

Я запуталась, не знаю, правильно ли поступила, сказав ему то, что сказала...

Сейчас я понимаю, что задыхаюсь, что не знаю, как справиться с собой, не знаю, как перестать дышать им. Очень переживаю за него. Не знаю, как перестать думать о нем... Как опять вернуться в состояние «Нелюбви», которое, может, и не такое яркое, но которое тебя не убивает? Где переступила черту, за которую он не хотел меня пускать? В чем моя ошибка? Как суметь его забыть? Как перестать его ждать?

До встречи с ним я считала себя очень сильным человеком, думала, что нет ситуаций, с которыми я не справлюсь самостоятельно, еще и всех вокруг поддержу...

И конечно же, я думаю о том, что больше никогда и никого ТАК не полюблю (все отношения, что были до нашей с ним встречи сейчас кажутся пылью), что это и была та самая Единственная Любовь, которая дается тебе лишь раз в жизни... Страшно ведь не умереть от любви, а прожить жизнь без нее...

Он – первое, о чем я думаю, проснувшись... я уже не говорю о том, что он постоянно присутствует в моих мыслях в течение дня... Не могу сосредоточиться на работе, периодически плачу. Мне почти физически больно...

Чувство вины перед ним и его семьей, и стыда за то, что до такой степени осложнила любимому человеку жизнь, не дает ни покоя, ни сна...

Простите меня за сумбур. И спасибо, что выслушали! Буду крайне признательна за любой Ваш комментарий.

С уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Катя. Искренне сочувствую вам. Ситуация крайне неприятная и очень болезненная.

Мне искренне хочется помочь вам. Я не уверена, что у меня получится. По одной-единственной причине - у вас внутри глубокое переживание. И вам нужно его ПЕРЕЖИТЬ. Могу лишь подсказать возможные пути, но ПЕРЕЖИТЬ за вас не смогу.

Хоть вы и говорите, что ваша история банальна, но она заряжена огромным количеством эмоций и чувств. А они не могут быть банальны. Они и есть наша жизнь.

Вы абсолютно правы в том, что ТАКОЙ любви у вас больше не будет. Да, не будет. Но!!! Если вы захотите, то будет ДРУГАЯ Любовь. Вопрос в том, КАК до неё дожить? Как пережить ту боль, которая есть сейчас.

Если вы хотите жить дальше, несмотря на те чувства, что сейчас заполоняют вас, то необходимо сделать следующее. Отделите свою боль от любви. По сути это главное. Когда я работаю в индивидуальном режиме, то задаю много вопросов, чтобы найти состояние боли и состояние любви. А затем отделить их. Вам придётся проделать это самой.

Представьте себе следующее. Почувствуйте боль и любовь в своём теле, где они находятся. Возможно, придёт какой-то образ. Возможно, это будут только ощущения в теле. Возможно, будут какие-то мысли. Рекомендую записать ваши переживания, то что будет приходить. Тогда будет возможность перечитать и отделить одно от другого.

После того, как вы обнаружите этот комок, вам необходимо понять, что КОНКРЕТНО в нём относится к любви, а что к боли. Это непростая работа. Вполне возможно, что в таком состоянии вам не удастся сделать с первого раза. Всё, что я могу вам сказать - пробуйте столько, пока не получится. Если решитесь на консультацию - мы сможем сделать это вместе. В любом случае - пробуйте.

Опыт работы в подобных ситуациях говорит мне, что это единственный и достаточно быстрый способ прийти в себя. В противном случае в этом состоянии можно остаться на долгие-долгие годы. А это совсем нехорошо и неправильно.

Второй очень важный момент, который бросается в глаза, от вашего письма. Бесконечное самообвинение. Можно было бы сказать: "Перестаньте себя обвинять. Он во всём виноват. Он не прав. Вы нормальны и правы", - но вы мне не поверите. Поэтому эти слова бесполезны.

Вам необходимо начать признавать свою вину и брать за неё ответственность.

Да, вы действительно были неправы, что связались с женатым мужчиной. Да, вы были не правы, что позволяли использовать себя в отношениях. Да, вы были не правы, что забывали о себе при общении, а всё отдавали только ему. Да, вы были не правы, что не заявляли о себе в полный голос с самого первого дня знакомства. Да, вы были не правы, что вложили в любимого мужчину столько собственных сил, времени, внимания, заботы, поддержки, уважения. И при этом не замечали, что он не отвечает вам тем же. Да, вы были не правы, когда чувствовали вину перед женой своего мужчины. Да, вы были не правы, что затянули разговор об окончании ваших отношений на очень долго.

Но вы правы в том, что начали искать помощь и поддержку со стороны. Без других людей пережить эту ситуацию будет крайне сложно. Вы правы, что обратились ко мне - я квалифицированный специалист, и могу вам помочь. Вы правы в том, что нужно увидеть будущее, ВАШЕ будущее. И вы правы в том, что опыт этих отношений дал вам очень много. Он обогатил вас, несмотря на то, что причинил так много боли.

Искренне желаю вам расправить крылья и взлететь так высоко, как вам того хочется!

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог,
основатель Школы профессиональных психологов



Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100