Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Семья>>Унижения со стороны жены

Унижения со стороны жены

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог Алматы

Вопрос:

Здравствуйте Светлана! Решил поискать в интернете совет в моей ситуации. И думаю не случайно прочитал Ваш комментарий к "жена выгоняет из дома". Мне 27, жене 27. В браке 2,5 года. Сыну 1,3. Все эти 2,5 года со стороны жены ко мне частые претензии. То не так это, не так и т.д. Все это сопровожается истериками, оскорблениями, скандалами. Даже с руками (приходиться отбиваться порой). Неоднократно выбрасывались вещи и посылали на ... (открытым текстом) и т.д. и т.п.

Со временем эти конфликты стали происходить чаще и чаще. По началу я считал это притиркой. В период беременности - следствие беременности. Родился сын - послеродовая депрессия. Сейчас уже сын стал реагировать (негативно) на все это. Живем в ее квартире. Она из довольно обеспеченной семьи. Пока не работает - учится. Имеет свой доход (помощь родителей). У нашего ребенка есть няня (с 12.00 - 20.00 - няня с ребенком. Оплачивает ее жена - я даю на няню, когда есть возможность).

Я занят на 2-х фирмах. И дополнительно устроился в такси (большие затраты - кризис вынуждает). Как такового семейного бюджета не имеем: У каждого своя касса (ее инициатива - после очередного спора). Она постоянно чем-то не довольна в мою сторону. Систематически что-то предъявляет (также и ревность). Я даже тв не могу смотреть... ("Ага тебе нравяться модели" и т.д. и т.п.). Я даже на улице стал в пол смотреть. Будет комментарий: мол я пялюсь на всех...

В общем сейчас эти унижения, оскорбления и этот гнев стал происходить на глазах у маленького сына (1,3). Я терплю до последнего, но уже сам стал заводиться и повышать тон. Дабы как-то это прекратить (при этом сын пугается и плачет). Уже при сыне она позволяет отпускать в мой адресс ругательства. А на мой ответ, чтобы хотя бы не при ребенке, говорит: "Пусть слушает", - и т.д.

За эти 2,5 года я был на консультации у сексопатолога и у священников, и у пасторов, и у психолога. Пару раз она согласилась пойти вместе со мной на такие консультации... Я набегался с вещами туда - сюда. Ночевал то у друзей, то у родителей, то в машине... Думал развестись. Решил на эмоциях не предпринимать ничего. Решил: если будет выгонять, стану жить в соседней комнате. Начались претензии: какое ты имеешь право находиться в моей квартире. Мол, собирай чемоданы и вали... Я ответил, что уже набегался туда-сюда. Если хочешь, чтобы я ушел, значит подавай на развод. И я уйду.

А в итоге я собрал вещи и переехал к себе (к своим родителям). Я решил, что лучше уйти с сумками сейчас. Пока сын еще толком не понимает. Менее травмировать его психику (хотя я понимаю, что она уже итак чуть травмирована нашими выяснениями). Я вижу сына в будни, когда получается "окно" на работе. Когда няня с ним гуляет. На выходные беру его к себе. Пока без ночевки.

Я давно заметил, что после общения со своей мамой (моей тещей) или в целом со своими родителями, моя жена по-другому со мной себя начинает вести (недовольна снова). Моя жена чуть что бежит к маме... Но все-таки не правильно все сваливать на родителей. Ведь она уже взрослый человек. И пакости говорит мне она...

Пока общаемся лишь, когда забираю сына. По-поводу ребенка (трудно назвать это общением). В данный момент мне сложно сказать, что я чувствую к ней: любовь или ненависть. Радость или грусть. Желание или раздражение. Не знаю. Но я очень рад сыну. И я его очень люблю... В моей голове все еще крутиться мысль о счастливой полноценной семье. Все это время я хотел и пытался склеить наши отношения и возвращался.

Но хотеть и пытаться должны двое. Возможно пришло время проявить себя как твердого решительного мужчину (сказал - сделал, уходя - уходи)... Я думал терпеть и сносить все это ради сына. Но решил, что так будет всем здоровее и спокойнее. И прежде ребенку (когда я уйду). Возможно, Вы сможете мне что-нибудь подсказать. Как следует здесь себя вести с ребенком, женой, тещей и т.д. Спасибо за внимание. Заранее благодарен за ответ. С уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Павел. Сочувствую вам. Тяжело, когда тебя постоянно унижают, обижают. И причины этому совсем не видно.

Думаю, вы сделали правильно, что ушли. Вы абсолютно правы в том, что "стараться должны двое". Как бы нам не хотелось, чтобы было по-другому. На самом деле, всё именно так.

Ещё вы правы по поводу родственников жены. Хоть вам и кажется, что она взрослый человек. И сама принимает решения. Тем не менее родители очень сильно влияют на её жизнь. Да и вообще, на жизнь нас всех. Вы примерьте это к себе. Представьте, что ваша мама начинает дурно говорить о вашей жене. Как вам будет? Да ещё если она начнёт находить весомые аргументы. Вы начнёте смотреть на свою жену более придирчиво. Вы начнёте видеть то негативное, что раньше не замечали.

Вот так, благодаря родителям, и рушаться многие семьи. Лучшее, что можно сделать - это не общаться с ними на темы семьи, отношений, детей и т.д.

Что касается вашего вопроса, "как себя вести". Это совсем непростой вопрос. Можно сказать, длинною в жизнь. Вам нужно учиться БЫТЬ мужчиной. А что это такое? Пока, для вас быть мужчиной - это много работать. И обеспечивать семью. Этого от вас все ждут. Жена в том числе.

Я не говорю, что это плохо. Или что не нужно этого делать. Я лишь говорю, что вы делаете то, чего от вас ОЖИДАЮТ окружающие. Но не то, к чему стремиться ваше сердце. Вам нужно составить образ мужчины, на которого бы вы хотели быть похожим. И очень важно понять, КАК он общается с женщинами. Как он выходит из тех ситуаций, в которых были вы с женой. Что он говорит? Как смотрит? Как стоит? Каким тоном голоса разговаривает?

Всё это важные детали. И самый лучший вариант, если вы найдёте такого мужчину в своём окружении. Поспрашивайте знакомых авторитетных для вас мужчин, как бы они повели себя в подобных ситуациях. Важно сохранить достоинство. И одновременно поставить женщину "на место". Не прогнуться под тяжестью её претензий. Остаться на месте. И показать, что вы не собираетесь отступать.

От всего сердца желаю вам найти такую женщину, которая будет вас вдохновлять. Ведь вы способны на гораздо большее, чем быть просто таксистом. Если вы выдерживали такой напор жены, значит можете руководить целым предприятием! Подумайте об этом.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100