Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Семья>>Что происходит у нас с женой

Что происходит
у нас с женой

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог

Вопрос:

Здравствуйте Светлана. Меня зовут Павел. Мне не полных 36 лет. С декабря месяца 2009 года мы разошлись с женой (гражданской). Ей не полных 32 года. У нас маленькая дочка. Мы прожили вместе 13 лет. На момент когда мы посорились с женой, дочке было 8 месяцев. В соре виноват я.

Произошло это так: В субботний день мне срочно понадобилось ехать по делу, которое в дальнейшем принесло бы нашей семье денежный бонус. Когда я стал собиратсья, то обнаружил, что все мои брюки грязные. На встречу в тренеровочных штанах не поедешь. Понимая, что перспективы уплывают из рук из-за такой мелочи как то, что жена забыла замочить брюки, я невольно ее обидел (а именно, пнул ее ногой по попе).

Скверный поступок. Плюс ко всему за 13 лет нашей жизни это не первый случай. По этой причине за 13 лет мы расстовались уже 2 раза. На этот раз я остался без любимой женщины
и без дочки. В самом начале нашей соры были бурные разборки. Жена не давала мне встречаться с ребенком. Потом вроде все образумилось.

Мы даже вместе встретили Новый Год (Жена сейчас живет у бабушки по матери, отмечали там же. Я, жена, теща, бабушка). Все прошло хорошо. Потом опять ссоры. За первые месяцы, как мы не жили вместе, мы ссорились чаще чем за всю совместную жизнь. Причины были разные. Она не отвечала на звонки. Потом упрекала меня, что я надумываю себе невесть что. А она тем самым занимается с ребенком. И не слышит телефона или еще что-нибудь.

Все заканчивалось тем, что мне запрещали встречаться с ребенком. А когда я приезжал навестить дочку, мне в присутствии маленькой дочки бабушка кидала в лицо разные вещи (тряпки, игрушки). При этом страшно матерясь.

Возникнет вопрос: Почему такая реакция родни? Не подумайте, я не врываюсь в квартиру пьяный (я не пью, из вредных привычек только сигареты) и начинаю орать. Нет -- все наоборот. Всегда здороваюсь. Мне кажется больше всего я этим и раздражаю. Бывает когда обижусь, то прихожу молча, не здороваясь. И тогда вроде как бабка ведет себя тише и уважительней.

Мама жены всегда ко мне относилась плохо. Во время ссор она просто упивалась моими страданиями. А когда мы мирились, всегда вела себя уважительно (но это не было искренне --я это видел). На этот раз она на удивление вела себя в рамках приличия.

Я хотел бы рассказать немного о семье моей жены. Бабушка росла в детском доме. Муж у нее умер уже давно. Теща схоронила своего мужа тоже уже давно. Как умер папа жены, мы поссорились. Во время этой соры теща наедине мне сказала, что рада что она свободна теперь от мужа (хотя не прошло и 40 дней).

Семья не расспутная. Да отец, конечно, приносил хлопоты пьянством (хотя не был забулдыга, просто выпивал. Как и большинство мужчин в те нелегкие для нашей страны времена). Умер он от туберкулеза+ еще сахарный диабет. Теща ухаживала за ним как могла и реально она очень устала. Но все же высказываться о "свалившемся счастье" -- я считаю это плохо.

К чему я рассказываю о семье? Мне и моим родителям кажется, что они мужененавистницы и рассматривают мужчин как средство для достижения чего-либо. Но не более! Да тяжело писать. Все не напишешь. Многое важное может ускользнуть. Дело в том, что жена ушла от
меня тогда, когда на мне висели (до сих пор висят) кредиты. И многих людей, которые были рядом как друзья, оказались "не друзья". И пришлось с ними прервать все отношения.

Естественно, я очень переживал по этому поводу, что потратил уйму времени на этих людей. Плюс в бизнесе муж моей сестры (сестра и он старше меня на 6 лет) подорвал нашу фирму на 300 000 руб. Пришлось кординально с ним разбираться, учитывая интиресы сестры. Чтобы
ее муж не ушел из семьи по причине того, что я его "призываю его к справедливости и порядочности".

На всем этом у меня появилась бессонница. И вот такой результат: срыв в отношениях с женой. По этой причине я пишу вам и прошу Вас помочь мне бесплатно!

Теперь возвращаюсь к моей проблеме. Как я уже написал большинство ссор происходило по причине того, что жена не отвечала на телефон. Ссылаясь на то, что или укладывает ребенка или кормит. Вчера вышла аналогичная ситуация. Возвращаясь с деревни в город, я проезжая в их районе позвонил ей. Она не ответила. Тогда я повернул к ее дому. Стал писать смс сообщения с просьбой перезвонить мне. Но она не отвечала.

Интуиция мне говорила, что ее нет дома. Подойдя к подьезду, я позвонил в домофон (Вообще я этого никогда не делаю, так как боюсь разбудить ребенка и навлечь на себя немилость жены). В домофон ответила теща. Она сказала, что жена и дочка спят. Я тайком пробрался в подьезд и стал ждать, когда жена проснется. Время уже шло к десятому часу. Жена все не отвечала. Я написал смс, что встревожен тем, что она не отвечает. И я выезжаю к ней.

Тут я услышал, как открывается дверь. И из нее выходит теща. И направляется к лифту (меня она не заметила). Выглянув в окно, я увидел, что она уходит от дома. Я подошел к двери квартиры и тихонько постучал. К двери подошла бабушка и сказала, что моя жена с тещей только что ушли в магазин. (ложь вскрылась).

Я позвонил теще и спросил её, где находится жена. В ответ я услышал старые интонации
предыдущих ссор. Она упивалась и всячески издевалась надо мной, понимая, наверное, какие у меня мысли в голове. Через 5 минут жена и теща вместе поднялись на лифте. Жена была маленько под градусом.

На мой вопрос, где она была, она ответила, что встречалась с подругами (они все семейные с
детьми) в кафе. На вопрос, почему она мне не сказала это по телефону, она ответила, что тогда бы я приехал к ним и все испортил....

Она рассплакалась, сетуя на то, что мы живем в 21 веке. И что я ее преследую. Так как она ушла от меня и может ходить куда угодно. Тогда я сказал, что лучше мне уехать. Но хочу сказать что 2 последних месяца я каждый день приезжаю. И мы вместе гуляем с ребенком. Если жена не против, я везу их гулять в парки нашего города. Мы ведем себя как обычная семья.

В одно время она разрешает дотрагиваться до себя. В другое время нет, так как стесняется, что это видят прохожие. Все было хорошо. Она принимает подарки и мои знаки внимания. А тут бац и обман. В тот день я звонил ей утром. Хотел вместе погулять, а она сказала что заболевает. И с дочкой пойдет гулять теща. А сама она полежит. А в итоге тайком уехала
встречаться с подругами (не известно так ли это еще).

Сегодня я опять приехал гулять с ребенком. Она с нами гулять не пошла, так как по виду реально разболелась. Для себя я решил, что не буду с ней разговаривать по поводу произошедшего. И вообще не буду больше обращать на нее внимания. Такого, что было раньше. Все же она меня обманула. И я думаю, что это не первый раз за это время.

Теперь я не знаю, может быть у нее кто-то есть. Хотя я спрашивал ее об этом. И она мне отвечала отрицательно. Но как верить теперь после обмана.

Уважаемая Светлана, у меня в голове настоящая каша. Я даже не могу точно сформулировать вопрос. Напишите просто, что у нас происходит. И как нам помириться?

Ответ:

Здравствуйте, Павел. Да, у вас в голове действительно каша. Вам нужно отделить то, что вы делаете. От того, что вы хотите.

Только в конце вашего письма мне стало понятно, что вы хотите помириться с вашей женой. Или это не так? Тогда возникает вопрос: Зачем? Какой семейной жизни вы хотите? Что вам нужно от неё?

Вы прекрасно анализируете (вместе с вашими родителями). Да, вполне вероятно, что семья жены лишь использует мужчин для своих нужд. И здесь очень интересно, что у вас рождается девочка. Как продолжательница рода жены.

Потом у вас очень интересные отношения в семье. Вы расходились уже 2 раза из-за бытовых вещей. Тогда возникает вопрос: Почему вы делаете выводы из прошлых расставаний и ссор. Если вы знаете, что ваша жена может и не постирать ваши брюки, тогда следите за своими брюками сами. Сами их замачивайте и стирайте. Тогда не будет больше почвы для скандала.

Вас обманули ваши друзья и родственники. Почему же вы не видели обман раньше? Почему не следили за своими делами? Почему доверяли посторонним людям? И это не просто вопросы. Вы должны ответить на них самому себе. Ведь жизнь идёт. И ситуацию будут обязательно повторяться. Как вы будете себя вести в подобной ситуации, которая возникнет через некоторое время?

Это всё относится к вашим отношениям с женой. Вы вдвоём с ней не исправляете собственные ошибки. Вы предпочитаете совершать их снова и снова. Вы играете друг с другом в игру. И правила известны только вам. Если вы действительно хотите понять, что между вами происходит, сядьте и подумайте -- что это за игра? Как можно её назвать? Каковы её правила?

В этой игре вы точно не вместе. Вы друг против друга. И в команде жены находиться её сестра, бабушка, мать. А в вашей команде находятся ваши родители (они ведь вам говорят, что с вашей женой не так).

Только когда вы поймёте оба, что играете друг против друга. Только тогда вы сможете что-то изменить. Никто вам помочь (кроме вас) не сможет.

Желаю вам счастья в семейной жизни.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100