Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Семья>>Как добиться, чтобы мама и дочь не стали врагами?

Как добиться,
чтобы мама и дочь
не стали врагами?

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Очень сложно вкратце рассказать нашу историю. Речь пойдет о моей крестнице, молодой женщине 27 лет, Татьяне, дочери моей подруги детства. Пишу я, так как моя подруга не умеет пользоваться интернетом. Так получилось, что в результате развода дочь моей подруги Натальи Татьяна была взята бабушкой-преподавателем, мамой Натальи на воспитание в 3-месячном возрасте. Так как Наталье необходимо было зарабатывать.

Надо сказать, что у Натальи с мамой, бабушкой Татьяны, отношения всегда были сложными: они никогда не понимали друг друга. Мама всегда считала ее ветреной, легкомысленной, и очень часто жаловалась другим. И не только жаловалась, но и осуждала. Город у нас маленький, да и район тоже. Вообщем, дело было сделано.

У мамы Натальи только старший сын был всегда Володюшкой и самым лучшим и порядочным. А Наталья всегда была Наташкой. Прошло много лет. Год назад мама умерла. А в Наталью до сих пор тычут пальцами. Но все же люди заметили, что на протяжении многих лет болезни мамы и последних лет рядом был отнюдь не любимый сын, а та самая Наташка.

Не буду ее защищать, она действительно бывает неадекватной, импульсивной, раздражительной, экстравагантной и непредсказуемой. Она и сама это признает и часто страдает. Дочери Татьяне, которую воспитала бабушка, наверное, многое не нравилось. Но Наташа как могла скрывала то, что могло бы огорчить дочь. Но, видимо, так считала, а сейчас, как сама говорит, расплачивается за это.

А с другой стороны она считает, что всю жизнь мама ее давила. А вот теперь и дочь подключилась (вскоре Вы поймете, о чем я) Конечно, надо было знать бабушку, маму Наташи (царство ей небесное!) Это был очень авторитарный, бескомпромиссный, щепетильный и властный человек. Который считал, что все должно быть так, как она считает. И надо было быть терпеливым и очень гибким человеком.

А Наташа не была таковой. Все это я видела и наблюдала много лет. Никогда мама Наташу не приласкала, не пожалела, только одни осуждения и обвинения. А девочка Таня росла под чутким бабушкиным руководствам и радовала всех своими хозяйственными навыками: трудолюбием, опрятностью ,способностями. Т.е.росла полной противоположностью маме на радость бабушке. Мы по молодости и не подозревали, как много рассказывала бабушка внучке о непутевой маме. Но у Наташи с Таней отношения были очень теплыми и доверительными.

А потом после окончания школы наша Татьяна попала в Севастополь в филиал МГУ как протеже. Там она встретилась с неженатым мужчиной старше ее на лет 11-12. Мы тогда радовались вдвойне: и учеба отличная, и такой хороший человек рядом. А так как отца наша Таня не знала, то он для нее не только первым мужчиной стал, но и отцом.

Спустя 7 лет их знакомства, я и Наташа съездили к ним в Ялту уже после того, как они стали мужем и женой. Лично меня еще тогда, когда мы знали его только по телефонному общению, поразила какая-то небрежно-фамильярная манера общения с тещей. Человеком, которого он пока еще толком и не знал, а по приезду нас в Ялту его первыми словами были, что, наконец-то он мамаше (Наталье) расскажет все о Таньке (это то самое малое, что я воспроизвожу). А мамаша должна встать на его сторону. Я была удивлена и тем, что Наташа слыша, как он обзывает Таню, молчит или пытается мягко сглаживать какие-то конфликты

Бывало, просто ругань по пустякам, которая  беззастенчиво происходила на наших глазах. Я понимала, почему Наташа сдерживалась: она боялась спровоцировать еще больший конфликт. Хотя нам было очень непонятно и обидно за Таню, ведь мы ее только Танечкой и Танюшечкой называли. Но в один прекрасный вечер именно им был спровоцирован конфликт. В результате которого он кричал на весь дом, что он только и ждал мамашу, будучи уверенным, что она будет на его стороне.

В результате все плакали. Я в начале конфликта поспешила удалиться. И мы даже собрались уезжать. Но утром зять как ни в чем не бывало пригласил нас на экскурсию. Заметили мы и то, что человек этот откровенный сплетник и интриган: за время нашего пребывания в Ялте, мы не услышали ни одного хорошего слова ни о его отце, ни о мачехе (мать его умерла, когда он был маленьким), ни о своих друзьях.

Кстати, друзей у них нет. Вообщем, видели мы, как наша Татьяна сама себя, да и нас тоже пыталась убедить,что он хороший, добрый (а он действительно ни пьет, ни курит, ведет здоровый образ жизни). Но на мой взгляд, с психикой у него проблемы. Мы тогда уже поняли, что все это бросать Татьяна не собирается. Как же? Вернуться обратно в наш маленький городок, в маленькую скромную квартирку? Она была очень довольна и горда, принимая нас в 3-этажном доме.

Вскоре и они побывали у нас в гостях. Мы могли только догадываться, какой комментарий дал зять 1-комнатной квартире тещи. Которая всю жизнь прожила только на свои скромные средства. А спустя два года в результате нескольких ЭКО Татьяна родила мальчика и девочку. Наташа поехала к ним на помощь, но там столкнулась с таким кавардаком в отношениях и с издевательством в ее адрес, что спустя несколько дней буквально сбежала оттуда.

Наверное, ее можно осудить за это, но во всем, что там происходило, зять обвинил только ее, так как мотивы у зятя были следующие: Что она, мол, кукушка, с детьми обращаться не умеет. Так как своего ребенка когда-то подбросила своей маме. А то, что и персонал роддома, и непосредственно сама врач, даже аптекари, видя его, не знали,куда бежать, это ничего?? Вообщем, если бы я ранее не была бы знакома с ним, то, возможно, не поверила.

Кстати, я тоже  как-то попала под  его хамство за один только несвоевременный звонок беременной Тане. Попала не под его хорошее настроение… Все это я веду к тому, что я длительное время переписывалась с Татьяной по Интернету. И в то, что я сейчас читаю, не могу поверить.Такое впечатление, что пишет не она, а слог ее. Повзрослев, Татьяна решила, что хватит молчать. Пора высказать маме все обиды, которые она глотала в детстве. И пора ее потихоньку перевоспитывать.

Но не тут-то было. Наташу возмутило то, что ее пытается «ломать» сейчас дочь так же, как прежде «ломала» ее мама. Надо сказать, что зять с Татьяной, надо полагать, из добрых побуждений когда-то подарили Наташе телевизор, ДВД, бойлер. Но все эти подарки она не просила. Была смущена и не хотела брать, как чувствовала…

А после того, как она сбежала из Ялты, зять объявил, чтобы были возвращены деньги за эти предметы. Вплоть до подаренных дисков. Таня потом написала мне, что вернуть деньги он возложил на нее. Наташа сказала, что если зять не хочет ее знать, запрещает Тане общаться с мамой по телефону, запретил ей отправить фото внуков, то она смирится. Лишь бы Таня не страдала. А отношения между ними наладились бы..

Но письма Тани с обидами на маму, с упреками становились все циничнее. И мы читали такое, над чем ломаем голову и не спим ночами до сих пор. Не говорю уже о том, что будучи на последнем месяце беременности, она  жаловалась нам, что он и в живот ее ударил. А после рождения детей она и милицию вызывала. Вообщем, плохой мамы уже рядом нет. А кавардак продолжается.

Вот поэтому, когда Таня плакала и рассказывала нам по телефону, что он и документы ее спрятал, и на улицу не выпускает, и в психушку сдать обещает, мы тогда вышли на органы социальной защиты в Гурзуфе, чтобы ей помочь. А потом что-то изменилось. И муж уже вроде бы ничего стал (слава Богу,что так!). Правда, ни слова о любви она не писала

А вот за маму Татьяна взялась основательно. Знаете, на днях я поняла, что невольно стала причиной их сегодняшнего почти разрыва.. Они обе не слышат друг друга. И если раньше я для Тани была хоть каким-то авторитетом, и она прислушиваась ко мне, то в сегодняшних письмах она и меня не «слышит». Хотя я пытаюсь найти какие-то точки примирения. А в одном из последних писем она попыталась поссорить меня и Наташу.

Получается, что давая читать Наташе письма дочери (запрета с обеих сторон не было), я только подливала масла в огонь. И вдруг я подумала: "Боже мой, это обиды из прошлой жизни. А у нее двое чудесных малышей. А она о них ни слова… Вот кем сейчас нужно заниматься и только этим…". И мое очередное письмо было только из 3 предложений. В которых были вопросы исключительно о детях. Потому что я сама чувствую себя какой-то грязной после всех этих писем.

Мы решили, что больше не будем отвечать на письма. А если отвечать, то только какими-то нейтральными темами, чтобы прекратить эту мерзость. Но как же все-таки добиться, чтобы мама и дочь не стали врагами? Все это время незримо чувствуется участие зятя во всем этом.

Подскажите, как правильно себя вести, как еще больше не навредить? Понимаю, что на расстоянии друг от друга мало что можно сделать, изменить ,но все же… А увидимся мы все, думаю, не скоро. Так как Таню он не выпустит. На сердце неспокойно. Обе мы не спим, а при встрече только об одном.

Спасибо вам огромное за то, что столько времени уделили нам. Будет ли у Вас терпение дочитать и ответить, не знаю. Но благодарна и за возможность высказаться.  С уважением Татьяна.


Ответ:

Здравствуйте, Татьяна. Понимаю ваши переживания и желание помочь близким людям. Всегда хочется сделать всё возможное, чтобы близким было хорошо. Но, к сожалению, это не всегда получается...

Вы правильно заметили одну важную вещь -- вы становитесь между матерью и дочерью. Тоже самое делает зять. В тренинге "Психология отношений" я разбирала влияние 3-го человека на отношения двоих. Вкратце могу сказать следующее. Даже самые хорошие побуждения приводят к очень неприятным результатам. Если вмешивание в отношения длительное.

Но это только одна сторона медали. А вторая заключается в том, что ваша Татьяна имеет полное право злиться на свою мать. И вы совершенно правы, что она живёт старыми обидами. Хотя мамы сейчас нет рядом. Огромное количество человек так и поступают. Они носят внутри все эти обиды. И в неподходящий момент начинают выплёскивать их. Ставя в тупик близких людей. В частности маму.

Какой же способ реагирования выбирает ваша подруга? Она просто СБЕГАЕТ. Как и раньше...

Вы спросите: А как надо себя вести? Не могу ответить на этот вопрос однозначно. Конечно, мама не должна сбегать. Она должна пойти на контакт с дочерью. И должна сказать: "Родная моя, прости меня. Не права была, что оставила тебя своей маме. Конечно, у меня было оправдание. Но ведь ты осталась одна тогда. Прости меня".

И если эти слова будут произнесены искренне, то будут иметь целебную силу. И тогда, через какое-то время ваша Татьяна сможет оттаять. И увидеть в своей маме не только врага, но и друга. Способного помочь ей выйти из того тяжелого семейного положения, в котором она оказалась.

Желаю всем вам разрешить этот конфликт с наименьшими потерями. Пусть мать и дочь воссоединяться. И пусть придёт счастье в ваши отношенияа.

P.S. Буду рада помочь вам, вашей подруге или вашей крестнице в индивидуальной работе.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100