Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы на ваши вопросы на тему>>Семья>>У меня проблемы с родителями из-за парня

У меня проблемы с родителями из-за парня

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог

Вопрос:

Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Виктория, мне 20 лет. Мне очень нужна Ваша помощь. Пожалуйста, если не трудно, помогите мне.
У меня (на мой взгляд) очень сложная ситуация, с которой я уже не справляюсь. Дело в моих родителях. Расскажу всё подробней.
Началось всё 6 лет назад. Я начала встречаться с парнем, на год меня старше. Никто не был против. Всех всё устраивало. Вместе мы были 2 месяца. Потом по моей инициативе мы расстались. Мы были ещё детьми на то время.

Потом где-то через год я поняла, что всё-таки не могу без него. И он тоже. И мы начали встречаться снова. Опять провстречались месяц. И его подруга "свела" его с моей одноклассницей. А я была такой трусихой, что даже с ним не поговорила об этом. И вообще всё это узнала от неё, а не от него. Вобщем, я решила его забыть, но... Не смогла. Он тоже.

В один вечер я позвала его гулять. Мы отлично провели время. А на следующий день он расстался с той девчонкой. И сказал, что хочет быть со мной. Но что-то не срослось((( Это была весна (то есть уже 2 года прошло после нашего знакомства. И я знала уже наверняка, что я его люблю и не могу без него). Он закончил 11 класс и уехал в другой город учиться. Там он познакомился с девушкой. Мы с ним продолжали общаться, но как друзья. Он мне много рассказывал про свою жизнь. И я видела, что он счастлив. И мне становилось легче.

Я тоже старалась к нему относиться только по-дружески. Для меня было главным, чтобы он был счастлив. Вскоре они стали ругаться и даже несколько раз расходились. И почти на грани разрыва они узнали, (они были вместе полгода) что она забеременела. Ему на тот момент не было ещё 18 лет. А она на два года старше. Вообщем, они решили пожениться. Но видно было по нему, что он этого не хотел. Но был вынужден (как на тот момент он думал).

Они поженились, родилась дочка. Но отношения не клеились. Мы живём в небольшом поселке городского типа. Работы для молодых нет. Он пошел в армию на контракт на 3 года. А она не работала. То есть денег нет, каждый день друзья, пьянки и т.д и т.п. Она тоже - девочка далеко не хозяйственная. И любит по барам походить, выпить, покурить и всё такое.

Что касается меня. Когда я знала, что с ним всё хорошо, я была спокойно. И знала, что никогда уже с ним вместе мы не будем. У него семья, всё!!! Но, когда они ругались, во мне оживала надежда. У меня был парень. Но я, находясь с ним, думала о своем любимом мальчике. Поэтому мы через полгода расстались. Но речь не об этом.

Короче говоря, прожив с женой 1,5 года он понял, что так больше нельзя. И ушел жить к брату. А его брат - это парень моей лучшей подруги. Они начали встречаться в то же время как и мы. Но мы с перерывами, а они никогда не расставались. Получилось так, что мы с ним встретились на дне рождении вот этой моей подруги. По его глазам всё было понятно. Он первый сделал шаг мне навстречу. Я не стала сопротивляться, потому что я его люблю. Да, мне было тяжело, так как он женат. Так нельзя, (я себя ужасно чувствовала, вроде моей вины нет. Но я его не оттолкнула, зная, что он женат). Но он заявил, что хочет быть со мной и будет разводиться. Я ему поверила.

Он поговорил с женой. Они поругались. Она уехала в деревню к родителям. А он переехал к брату. Вроде всё было хорошо, но не долго. Мы с ним провели лето. А когда оно закончилось, я уехала на учёбу. Я приезжала редко, да и видиться мы с ним не могли, потому что он был по-прежнему женат. И мы не могли показаться в поселке вместе. Иначе на следующий день пошли бы сплетни. Мы с ним часто ругались.

И вот, на день рождение его дочери (ей исполнилось 2 года) жена приехала с дочкой в поселок. Остановилась у его мамы. Оставила ребёнка у неё, а ночевала у него. Это мне рассказала моя подруга. И считаю, что сделала правильно. Она потом долго себя винила. Но это лучше, чем я бы продолжала с ним отношения. И не знала, что он изменил. Хотя... как сказать, она официальная жена. Вообщем, я хотела от него это услышать. Но он молчал. И я поставила точку. Как мне казалось.

Прошло полгода и я ему позвонила. Я знала, что за это время к нему приезжала жена раз в месяц. И оставалась у него. Когда я позвонила, то почувствовала, что он ждал моего звонка. Тем более я разговаривала с его братом. И тот сказал, что надо его спасать. Потому что после нашего "расхода" он запил ещё сильнее. Он стал неуправляемым.

Мы стали опять созваниваться. И я видела его желание всё возобновить. Действительно видела. Он постоянно просил у меня прощения. Говорил, что голову снесло тогда. И всё такое. Как ни странно, я его давно простила. Вообщем, мы снова вместе. Я его люблю. От него чувствую тоже самое. Он начал новую жизнь. Это правда. С ним столько всего плохого произошло за то время, пока мы были не вместе. Он столько всего пережил, что сейчас стал задумываться о своей жизни. Он перестал пить. Если куда-то идёт с друзьями, звонит мне и спрашивает, можно ли ему пойти? И что мне нравится, что сейчас ему всё равно, что о нём скажут и что подумают.

Теперь все его друзья знают про нас (а тем летом никто не знал, мы ото всех прятались) даже его мама. Вообщем, он начал жизнь с чистого листа. По поводу жены, он постоянно ей звонит и требует развод. Она всё время рыдает (но тем не менее постоянно ходит гуляет с мужиками по барам). И вот сегодня она написала ему смс с текстом "ненавижу, тварь! будет тебе развод!" Он на это отреагировал спокойно. И сказал, что ему на неё всё равно, причем давно.

Я себя сначала винила во всём, но у них никогда не было семьи. Я стала последней и решающей каплей. Тем более, я к нему не лезла, первый шаг сделал он. Я себя не оправдываю, так как встречаться с женатым нельзя. Но я полюбила его ещё до женитьбы и никуда не лезла. Действие было за ним, я его не провоцировала.

Сейчас у нас с ним всё хорошо. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) А теперь, суть моей проблемы. Мои родители. Они против него. Мол женат, есть ребенок, нет высшего образования ( у него среднетехническое, но в этом году будет поступать на высшку). Служит, то есть денег нет, пьет и т.д. Как родителей, я их понимаю. Но как им объяснить, что это моя жизнь. И если я ошибусь, то это будут мои ошибки. Только мои, и я никого винить не буду!!!

Я знаю одно, что я его люблю. И я так долго этого ждала, дождалась! А они каждый день на меня кричат! Как им попытаться объяснить, что он уже другой человек. Я верю, что люди меняются. И вообще, я им сказала, что в ближайшее время замуж не собираюсь. Мне еще учиться 2 года. А потом я буду получать ещё одно высшее образование. В мои планы свадьба пока не входит. А когда мы надумаем жениться, может он уже будет ездить на крутой иномарке (у него контракт заканчивается осенью. И он устроится на более оплачиваемую работу). Не всё дается сразу, по-тихоньку он встанет на ноги. И я буду с ним всё это время!

Но они этого не понимают. Они каждый день доводят меня до истерик. Я не знаю, что мне делать. Становиться с ними врагами я не могу. Но выбирать между семьей и любимым человеком тоже не могу(((

Помогите советом, если сможете. Как мне себя вести. И как ко всему относиться. Я знаю одно: я в нём уверенна. На этот раз уверенность на 100%. Я его люблю и мне всё равно, что у него есть ребёнок (а родители кричат, что он всю жизнь будет платить алименты). И что он мало получает. Всё может измениться, к тому моменту, когда мы захотим жить вместе. А пока это никому не мешает. Мне всё равно, сколько он получает. Мне нужен ОН, а не его деньги. Вообщем, я не знаю, что мне делать.

Мне больше неккому обратиться, потому что друзья советуют не обращать внимания на родителей. А как можно не обращать, если я слышу оскорбления в свою и его сторону изо дня в день. Это очень тяжело, боюсь сорваться. Помогите, пожалуйста. Спасибо, за то что выслушали. Жду вашего совета))))

Ответ:

Здравствуйте, Вика. Очень тяжело, когда родители не хотят понять. И видят только свою сторону реальности. Тогда остаёшься совсем в одиночестве. Нет поддержки. Нет уверенности в себе, своих силах и в будущем.

Вика, мне очень жаль, что у вас всё так складывается. Ещё больше мне жаль, что вы натыкаетесь на одни и те же грабли. И каждый раз эти грабли очень больно бьют вас.

Дело не в том, что ваш парень плохой. Он просто без силы воли. Он будет хорошим, пока вы рядом с ним. Он станет плохим, когда жена приблизиться к нему. Он будет алкоголиком рядом со своими друзьями из бара. Это здорово, что вы так хорошо на него влияете. Верите в него. Это даёт ему огромную энергию. Рядом с вами он тоже верит в себя.

Но вы ведь с ним не постоянно... Вы снова уедете учиться. Будете получать второе высшее образование.

И с одной стороны ваш парень хочет как будто "дотянуться" до вашего уровня. Вы говорите: собирается поступать в институт. Пойдёт на высокооплачиваемую работу. Но ответьте честно себе на вопрос: Это он вам сам сказал? Или вы за него придумали?

Вашему парню нужно понять, чего хочет именно ОН. А не все окружающие его люди. Женился, потому что был вынужден. Пошёл служить, потому что работы не найти (он пробывал что-то другое?) Хочет в институт поступать, потому что у вас есть высшее образование. И вас ругают родители за него.

Если вы хотите ему помочь, если вы действительно его любите, спрашивайте его постоянно: "Чего ты хочешь?". Начиная от еды и заканчивая желаниями на лет 40-50 вперёд. Разговаривайте с ним. И смотрите, как его слова сходятся с делами.

Я всё это говорю, чтобы вы стали ближе к реальности. Когда хочешь помочь человеку, нужно быть в реальности. А не в иллюзиях.

Что касается родителей. Это нормально, что вы с ними ругаетесь. Вам же нужно как-то формировать свою точку зрения. И это возможно только через родителей. Попробуйте тоже позадавать им вопросы: Чего вы хотите для меня? Каким вы видите моё будущее? Какой вы хотите, чтобы я стала? Что по-вашему я должна делать? Каким вы представляете моего мужа?

И всё, что они вам будут говорить, не отвергайте. Соглашайтесь с ними. Только делайте всё по-своему. Но начав задавать им вопросы про себя, вы сможете выйти из ругани. Скорее всего, не сразу. Но постепенно. Вы поймёте их точку зрения. А из-за того, что вы будете слушать их, они станут понимать вашу точку зрения.

К сожалению, ничего другого я не могу вам посоветовать. Ну разве что поскорее становиться на ноги. Отделяться от родителей. И своей собственной жизнью доказывать свою правоту.

Желаю вам счастья и постоянства с любимым человеком. А с родителями перемирия на долгие-долгие годы.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100