Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Статьи>>Психология отношений>>У Мужа Есть Любовница. Что делать?

У Мужа Есть Любовница. Что делать?

Источник: Профессиональный психолог

У Мужа Есть Любовница. Что делать?«У мужа есть любовница. Что же делать» - этот вопрос задают себе многие женщины. Задавала себе его и я - у мужа была любовница. Это был мой первый брак. Сейчас я замужем, но любовницы в моей жизни не было, нет и уже не будет. И позже я скажу, почему.

Можно, конечно, заняться разбором – кто виноват? Но мой опыт профессионала говорит, что это бессмысленно. Если заняться исследованиями того, кто же виноват, то перед нами возникнут три пути. Если мы шагнет на первый путь, то во всем обвиним любовницу. Шагнем на второй – во всем будет виновата сама жена. Ну а если пойдем по третьему, то однозначно решим, что никто кроме мужчины виноват быть не может.

Я хочу остановится в этой статье не на том, кто виноват. Я хочу рассказать о том, что переживает женщина. Хочу помочь ей найти выход из сложившейся ситуации и подсказать, что же делать в подобных случаях.

Мне вспоминается женщина, которая пришла на консультацию 8 лет назад. Несмотря на то, что прошло так много времени, я помню ощущение собственной беспомощности и непонимания – как ей помочь. Она рассказывала, что в браке состоит больше 15 лет. И отношения с мужем были «идеальными». Все было спокойно и хорошо до тех пор, пока она совершенно случайно не нашла письмо от любовницы. А случилось это так. Как обычно она взяла брюки мужа постирать, проверила карманы, чтобы не постирать чего лишнего и... в кармане обнаружила письмо.

Перечитывая его первый раз, она думала, что это письмо не может быть адресовано ее мужу. Кто эта женщина? Письмо, наверняка, случайно попало к нему в карман. Потом она перечитала его еще раз и еще раз. Когда она рассказывала мне об этом, то говорила, что сейчас уже выучила это письмо наизусть. Строчки из письма так и стоят перед глазами. А внутри пустота. А внутри непонимание – КАК такое могло произойти С НЕЙ???

И повалился шквал вопросов: «Что я сделала не так? Почему я этого не замечала раньше? Ведь связь длится уже несколько лет? Как теперь жить? А как же дети?..» Вопросы продолжали сыпаться, а ответы не появлялись. Она продолжала говорить: «Что бы я ни делала, куда бы я ни смотрела, я снова возвращаюсь к этому письму и не понимаю, что же происходит в моей жизни».

Если говорить образно, то состояние, которое переживают женщины в подобной ситуации, можно описать так. Такое ощущение, как будто ты идешь по твердой земле, ни о чем не беспокоишься, ты идешь по равнине. И вдруг... перед ногами образуется пропасть. Это огромная, широкая пропасть. Ты смотришь вправо – и видишь, что ей нет конца. Ты смотришь влево – и видишь ее бесконечность. Ты смотришь вниз – и холод ужаса пронизывает тебя насквозь, потому что дна не видно. И что теперь делать? Куда идти? Как жить?

Эта пропасть на самом деле образует глубокую болезненную рану внутри. Возможно, когда-нибудь эта рана заживет – края пропасти приблизятся друг к другу до такой степени, что ты сможешь через нее перешагнуть и двинуться дальше. Жизнь ведь идет. Но шрам, след этой пропасти останется. И что же происходит дальше? Ты становишься подозрительной, нервной, чрезмерно контролирующей.

Может быть и худший вариант – ты «умираешь»... Конечно, для всех ты живешь, дышишь, готовишь пищу, разговариваешь, но... женщина внутри тебя мертва. При таком раскладе ты говоришь себе: «Я все выдумала. Ну с чего я это взяла? Ничего нет. Главное, что он дома и со мной. У всех мужчин есть любовницы. Это нормально». И женщина, истинная женщина, внутри тебя умирает. Постепенно ты перестаешь интересоваться тем, как ты выглядишь, что ты одеваешь, что ты кушаешь, что тебя окружает и самое главное – чего же ты хочешь на самом деле.

 

Со стороны может показаться, что женщине, которая не плачет и не устраивает истерик, легче перенести всю ту боль, которая на нее свалилась. Но на самом деле это не так. Эти женщины переживают гораздо глубже. И самое плохое это то, что бездонная пропасть затягивает их. И они выбирают умереть, вместо того, чтобы бороться. За этой болью кроется огромное количество непроявленной злости, ненависти, гнева. (Вы имеете право на все эти чувства!!!) Все эти негативные чувства не проявляются наружу. Но они есть. И соответственно, им нужно куда-то быть направленными. И тогда они направляются внутрь – на саму женщину.

Таким образом, получается, что женщина становится вдвойне жертвой. Сначала ее унизил и оскорбил собственный супруг, на которого она надеялась, в которого она верила. А потом она сама начинает унижать и оскорблять себя. Это невыносимая боль. И чтобы не было так больно, иногда женщина делает выбор – умереть внутри себя. Умереть для того, чтобы не чувствовать эту боль.

Если вдруг вы оказались в подобной ситуации, то значит вам пора себя спасать. Очень часто бывает так, что близкие подруги, друзья, родственники отворачиваются в этот критический момент. И вы остаетесь в одиночестве. Нет, ни одна. Вы остаетесь со своей глубокой раной, со своей бездонной пропастью, которая затягивает и не дает возможности двинуться дальше. В таких ситуациях бывает, что психолог оказывается единственным человеком, который поддерживает и понимает.

 

Умереть, перестать чувствовать боль – это не выход в данной ситуации. Это тупик. Если мы умираем внутри себя по каким-либо причинам, то происходит следующее. Наше физическое время тикает, а психическое стоит на месте. И тогда, когда приходит время оживать, все эти негативные чувства и эмоции поднимаются как будто ниоткуда. И начинают одолевать. Как правило, это происходит в совершенно неподходящий момент. Иногда они (эти чувства) разрушают отношения, которые могли бы перерасти в нечто прекрасное, полное любви, гармонии и смысла жизни. Но боль не позволяет этого сделать. Она начинает защищать. И тогда женщина может выбрать продолжать быть мертвой.

Те женщины, которые выбирают кричать, бить посуду, вообще что-то делать – они правы. Таким образом они защищают себя. Они не позволяют гневу, обиде, злости напасть на себя изнутри. Хотя, конечно, избежать этого целиком и полностью нельзя. Все равно, женщина через некоторое время спрашивает себя: «Что я сделала не так? В чем я плохая? Что у нее лучше, чем у меня?»

Я помню собственное состояние. Я говорила себе и другим: «Ну, конечно, она лучше, чем я». Все окружающие спрашивали меня: «Ну чем она лучше? Ты вообще себя видела в зеркале?» Но я отвечала, что она красивее, она лучше готовит (я так думала). Про себя добавляла: «Она, скорее всего, лучше, чем я, в сексе». Сейчас я понимаю, что я просто убивала в себе ту женщину, которая сексуальна, красива, обаятельна. И понадобилось несколько лет, чтобы вернуть собственную женскую сущность.

Хочется сказать: не повторяйте моих ошибок! Но это пустые слова. Ошибки нельзя повторять или не повторять. Создается определенная ситуация. И в этой ситуации происходит то, что происходит. И очень хорошо, если рядом оказывается человек, который искренне желает помочь женщине. А женщина, со своей стороны, принимает эту помощь.

Так каковы же пути выхода из сложившейся ситуации? Что же делать?

Первое и главное, что необходимо делать в такой ситуации – это жить. Мы живем, когда испытываем боль, отчаяние, ненависть, злость, разочарование, обиду. Мы живем, когда радуемся, печалимся, испытываем нежность, удовольствие. Безусловно, в такой сложной ситуации негативных чувств больше. Они могут затопить. И женщина может ими захлебнуться.

В таком случае необходимо воспользоваться вторым выходом. Важно поделиться своим состоянием с кем-то другим. Когда это происходит, каждый человек, с которым вы делитесь берет частичку вашего горя. И постепенно его становится меньше. Постепенно появляется возможность жить дальше. Постепенно у пропасти появляются размеры - она уже не кажется такой безграничной и бездонной. И тогда ее можно или обойти или перешагнуть.

Но что же делать, если нет такого человека рядом? Нет того, кто безоговорочно будет на вашей стороне и поддержит без всяких условий? Тогда приходит на помощь третий выход. Сходите в ближайший канцелярский магазин и купите там толстую тетрадь и ручку, которая хорошо пишет. Придите домой, сядьте за стол и начните писать. Опишите свое состояние, все, что вы чувствуете, все, что вы испытываете. Напишите все варианты, которые придут вам в голову при ответе на вопрос: «Почему появилась любовница?»

Пусть эта тетрадь будет рядом с вами, носите ее с собой в сумке. Как только вас снова захватывает бездонная пропасть, наполненная ненавистью, обидой, разочарованием и гневом – пишите. Пусть об этой тетради никто не знает. Пусть она будет вашим секретом. Может быть, пройдет время и вы напишите книгу. Кто знает? Но до этого времени еще много. А пока – пишите все, что вас одолевает, все мысли, которые приходят. Это очень важно. Отдайте бумаге ваше состояние.

Четвертый выход. Не бойтесь жаловаться! Многие боятся рассказывать о своем счастье, говорят «сглазят». А что у вас можно «сглазить»? Я помню, что приходила к людям, которые не являются моими близкими знакомыми и ни с того ни с сего начинала разговор о том, что муж ушел к любовнице. Я рыдала и не знала, как себя остановить. Через несколько недель мне стало легче. Я почувствовала, что рана затягивается. Этим способом можно не пользоваться, если у вас есть близкий человек, который поддерживает, либо вы обратились за помощью к профессионалу. Но в моем случае все близкие от меня отвернулись, а на профессионала просто не было денег.

Пятый выход. Узнайте про любовницу все, что только возможно! Подключите все свои связи, обратитесь к внутреннему Шерлоку Холмсу, но узнайте про нее! Это очень важно. Постепенно, когда вы начнете узнавать свою соперницу ближе, вы сможете реабилитировать себя. Возможно, у нее что-то окажется лучше. Но вы преуспеваете в другом! У меня была подруга с шикарной грудью. Муж ушел от нее к любовнице. Она познакомилась с любовницей, они встретились в кафе. И у подруги был шок – грудь соперницы оказалась значительно больше, чем у нее. Но! Во всем остальном выигрывала подруга. Когда же муж захотел вернуться, она ему отказала.

Шестой выход. У каждой женщины есть врожденная женская интуиция. Именно женская. Доверяйте своей женской интуиции. Когда женщина проходит через боль и разочарование измены, она получает своеобразный укол-прививку. В следующий раз, если вдруг на горизонте появляется женщина, которая потенциально, повторяю потенциально, может оказаться любовницей вашего мужа, вы это уже чувствуете. Вы вооружены знанием. Все, что требуется теперь – подключить свое творческое воображение, свою женскую мудрость, свой опыт и... повернуть ситуацию в желаемую сторону.

В начале статьи я обещала сказать, почему в моей жизни уже не будет любовницы. Так вот именно по этой причине – я доверяю своей женской интуиции. Я не ревнивый человек, у меня нет привычки устраивать сцены ревности... понапрасну. Но если наступает прецедент... Я просто сажусь рядом со своим мужем и объясняю ему, что вот эта женщина имеет на него виды. И поверьте, у меня находятся доказательства! На его возражения: «Ты все придумала», - я отвечаю: «Я тебя предупредила. Дальше выбор за тобой». И здесь у него встает выбор: остаться со своей семьей, где его поддерживают и любят или... Ну и как вы думаете, кого он выбирает? Меня.

Вы можете возразить, что мой способ не является 100% гарантией того, что муж выберет именно меня. И я с вами полностью согласна. И чем глубже внедрится в отношения потенциальная любовница, тем меньше шансов на то, что муж не уйдет. Поэтому стоит обращать внимание на предчувствие и интуицию. Кроме всего прочего, у меня есть четкое убеждение – мужчину нельзя оставить рядом с собой. Он остается с женщиной, потому что сам этого желает.

Я желаю вам, чтобы рядом с вами был тот мужчина, который всегда будет выбирать вас. «Как же его найти?» - спросите вы. Ответ на этот вопрос и собственный опыт прохождения этого пути я описываю в своей книге «Как Обрести Свою Половинку».

С уважением, Светлана Морозова, аналитический психолог,
автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100