Психолог Светлана Морозова - Нам по пути
 
 
>>Ответы>>Дети>>Я живу в атмосфере частых ссор моих родителей

Я живу в атмосфере
частых ссор
моих родителей

Источник: Профессиональный психолог

Вопрос:

Здравствуйте,Светлана!

Я в общем-то спокойный и доброжелательный человек. Но с самого детства я живу в атмосфере частых ссор моих родителей, хотя у нас семья хорошая и меня они очень любят.

Мне уже 39 лет. И я настолько устала от этого, что мои  родители очень вспыльчивы и эмоциональны, что часто любая проблема решается на повышенных тонах. И я сама стала такой же. Если родители начинают на меня кричать или "пилить", то  всеми силами пытаюсь сохранять спокойствие. Но в конце концов взрываюсь и могу разбить чашку или тарелку, или еще что-то.

То есть мой выброс моей агрессии попадает на то,что попадется под руку.

Потом я расслабляюсь, мне становится очень стыдно, что я не сдержалась и начинаю плакать. При этом у меня начинает болеть голова.

Хуже всего, что если перед этим меня "накрутили" родители, то я могу сорваться на своем малыше, которому всего 1 год 10 мес.

Пару раз я накричала на него или сильно встряхнула. Он начал плакать. А я себя почувствовала последней св..  Ведь я зарекалась физически не воздействовать на него. Я до сих пор кормлю его грудью и часто не высыпаюсь. Подвижный, очень любознательный мальчишка, ни минуты не сидит на месте, все переворачивает вверх дном.

Часто не слушается, тогда я снова срываюсь и кричу на него или трясу. Он плачет, но от усталости и бессилия, у меня даже нет сил испытывать жалость к нему. А только раздражение и мне даже хочется его ударить.

Я не знаю, что со мной. Может, я стала психопаткой?  Мне очень стыдно, что  я такая. Я боюсь, что в таком порыве агрессии я могу  причинить серьезный вред своему сыну. А ведь мне во всем помогают родители.

Но раньше я вела очень активный образ жизни: путешествовала, занималась спортом, всячески развивалась. Наверное, из-за своего излишнего свободолюбия я не хочу выходить замуж. Поэтому мой сын растет без отца, что тоже добавляет мне чувства вины. А может, я слишком капризная? Ведь другие растят детей сами, и справляются.

Буду вам очень благодарна,если вы что-то мне подскажете.

С уважением, Ирина

Ответ:

Ирина, здравствуйте.

Искренне вам сочувствую. Мне так сильно хочется вас утешить, может быть как маленького ребёнка. Как того ребёнка внутри вас, который возрастом с вашего сына.

Постараюсь ответить на ваш вопрос настолько полно -- насколько это возможно.

Первое. Конечно, ваши родители влияют на ваше состояние. Понимаю, что у вас нет возможности жить отдельно, потому что они помогают вам с ребёнком. И одновременно это жертва, которую вы приносите. Вы как будто соглашаетесь на их правила. И соглашаетесь только потому, что внутри вас есть ощущение, что вы им должны.

Они ваши родители. И если они согласились вам помогать, то это было желание любящих родетелей.

Какой должна быть "нормальная" ситуация?

Ваши родители должны вам. Вы должны своему ребёнку.

Разумеется, в каждом правиле есть исключения и нюансы. И один из важных нюансов, что вы живёте в их доме.

И всё же.

Начните устанавливать СВОИ правила.

Я понимаю, что это хорошие слова. И что на деле это сделать очень непросто.

Чтобы это сделать в реальности,
вам необходимо
это сделать у себя в голове

Поэтому ваша первоочередная задача будет -- понять КАКИЕ правила вы желаете видеть в вашей семье и в ваших отношениях с родителями.

Дам вам простое упражнение, которое достаточно эффективно. Когда ваши родители начинают ругаться, говорите им "Вы кричите. Очень шумно. Мне тяжело, когда вы кричите. Пожалуйста, говорите тише". Просто повторяйте это. И в какой-то момент времени они вас услышат.

Итак, вам стоит делать пока две вещи. Первое -- строить у себя голове правила поведения в вашем доме. Второе -- говорить, что ДЕЛАЮТ ваши родители.

Пойдём дальше. Пункт второй.

Ваши родители "погружают" в вас своё состояние. Вы как их ребёнок (сколько бы вам ни было лет) не можете не взять это состояние. Хотя бы потому, что живёте с ними в одной квартире.

И получается сильнейший конфликт у вас внутри.

С одной стороны -- вы не можете не взять внутрь себя все те ссоры, которые они вам посылают. С другой стороны вы говорите себе -- "Это не моё. Я спокойный человек". И вот вы находитесь в таком состоянии, что на вас сложили что-то ужасное и тяжёлое. И вы не в состоянии это нести. Однако, раз вам уже это отдали (как непрошенный подарок), то с этим что-то надо делать.

Похоже, что раньше вы с этим справлялись. Потому что у вас не было маленького человечека. Который активизирует в вас состояние собственного внутреннего ребёнка.

С одной стороны ваш малыш даёт вам посыл быть мамой. С другой стороны внутри поднимаются все те состояния, которые вы переживали, когда сами были в этом возрасте -- одного года. И вы ведёте себя с ним точь-в-точь как ваша мама вела себя с вами (даже если она в этом вам не признается).

Вы НЕ ваша мама!!!

Когда в следующий раз у вас возникнет желание потрясти своего ребёнка или ударить, вспомните -- Вы НЕ ваша мама! Вы другая. Какая? Найдите себя.

Третье.

Вы говорите, что как будто ваш ребёнок ограничивает вас. Как будто он не даёт вам возможности путешествовать и заниматься спортом. Это ограничения, которые идут из детства.

Поговорите со своей мамой. Возможно, она чувствовала себя точно также, когда вы родились.

У меня трое детей. Младшему сейчас два с половиной. Мы ездим с ним с десяти месяцев. Это не проблема. Маленькие и большие дети не проблема, если вы можете с ними быть.

И да, такое случается, что ребёнок вызывает раздражение, злость, гнев и временами ярость. Он ведь живой. Живые, нормальные люди не могут вызывать только положительные эмоции. Потому что жизнь -- это всё. Это и радость и печаль, и любовь и ненависть, и счастье и несчастье.

Иногда вы можете не сдержаться. Такое бывает. Ничего страшного. Обнимите вашего малыша. Скажите о том, что любите его. О том, что не смогли отделиться от вашей мамы и поступили как она. Вы будете стараться. И будете для него самой замечательной мамой.

Ну и четвёртое.

Побуду строгой мамой сейчас. И скажу вам --

Не вздумайте думать о себе,
что вы капризная!

Психопаткой вы не стали. Просто ваш сын поднял в вас все детские состояния. Понимайте себя. Не обвиняйте себя. Потому что собственным обвинением себя вы наносите действительно серьёзный вред вашему ребёнку.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, основатель "Школы профессиональных психологов"

P.S. Рекомендую вам индивидуальные консультации. В "Школе профессиональных психологов" уже много по-настоящему хороших профессионалов. Запишитесь к понравившемуся на консультации. Это поможет вам отделить внутри вас ваше состояние от состояния вашей мамы.

Выбрать своего психолога можно ЗДЕСЬ.

Вам понравилась статья?
Нажмите пожалуйста кнопку "Мне нравится" ниже.
И поделитесь с друзьями -- нажав кнопку "Отправить"

Вам понравилась статья?
Поделитесь с друзьями или оставьте свой комментарий"

 Выберите программы для себя

БЕСПЛАТНО. Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

Школа профессиональных психологов graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 graphic element

 

 

Ответы на ваши вопросы на тему:

Статьи на темы:

 

 

 

Принимаем Z-Payment

WebMoney

 

В начало | Обо мне | Получить подарки | Отзывы | Программы для женщин
Консультация Светланы Морозовой | Статьи | Ответы на ваши вопросы | Интересные сайты | Карта сайта
Контакты | Политика конфиденциальности | Политика возврата
© 2008-2016 Светлана Морозова. Все права защищены. При использовании материалов сайта -- активная ссылка на сайт www.obrestipolovinku.ru обязательна

    Rambler's Top100